Cada mulher tem o homem que merece…

Mulheres americanas preferem abrir mão de sexo a ficar sem internet

 

"Pára de balançar que meu trackball é sensível..."

 

Pois é, rapaz, pra você ver. Uns com tanto outros com tão pouco. A notícia aí em cima é verdade, e você pode conferir aqui. Para nada menos que QUARENTA E SEIS POR CENTO das mulheres americanas, passar duas semanas sem sexo é mais fácil do que abrir mão de internet. E a notícia foi feita pelo New York Times, coisa séria. 

E não satisfeitos com isso, o pessoal da Globo.com lançou a seguinte pergunta, idiota e retórica: Você abriria mão de sexo por algum motivo? Se algum leitor desse blogue pensou um segundo em cogitar sobre a possibilidade de pensar no assunto, por favor retire-se daqui. Não queremos esse tipo de gente entre nós.

Mas olha, vocês eu não sei, mas eu sinceramente fico me imaginando como marido de uma dessas mulheres. Eu tirava o computador do quarto. Só pro precaução. Mas também, convenhamos, essas mulheres que responderam não devem estar perdendo muita coisa, né?! Seria a mesma coisa que o Richarlyson declarar que aguentaria ficar duas semanas sem sexo com mulheres, mas não aguentaria dois dias sem o hidratante Victoria Secrets pras pernas que ele usa depois de cada jogo. Acho melhor esses maridos americanos abrirem o olho. A internet nem é tão legal assim… E se você for mulher, americana e fizer parte desses quarenta e poucos por cento, manda um email pra gente. É nosso dever cívico não deixar a internet substituir as formas de interação humana, afastando as pessoas e transformando cada ser humano em uma ilha. Ah, e não esqueçam de mandar fotos de biquíni, medidas de bustos, cintura e quadril e os horários disponíveis na agenda. Só por precaução…

 

Inimigo Oculto das Estrelas!

Em poucas semanas de existência esse blogue já dá demonstrações de estar agradando. Nossa assessoria tem recebido inúmeros contatos de agentes de artistas e famosinhos em geral tentando cavar um espaço por aqui. E nós, por pura ganância ingenuidade, vendemos espaços a todos os que nos procuraram. E se somássemos todo o espaço vendido, teríamos posts falando de celebridades por exatos dezenove meses. Então, num arroubo de pilantragem inteligência publicitária, resolvemos falar qualquer merda homenagear todas essas pessoas em um só post.

Aproveitamos então o sucesso imenso do nosso post sobre os presentes de inimigo oculto e resolvemos fazer o “Inimigo Oculto dos Destaques de 2008”. Nós pegamos (eu não peguei ninguém porque sou um sujeito comprometido) todas as celebridades que encheram nossos bolsos de dinheiro merecidamente foram destaques no ano de 2008 e as convidamos para um inimigo oculto. Pra parar com aquela palhaçada do Fantástico de ficar dando presentinho puxa saco só pra aparecer antes do ano acabar. Então pegamos essas celebridades e sorteamos um inimigo oculto entre elas.

Não nos responsabilizamos pelas opiniões emitidas pelos participantes a respeito dos respectivos presenteados. Nem pelos presentes. Nem pelas insinuações a respeito da sexualidade, da moral ou da falta de moral por parte dos participantes. Esperamos que vocês gostem, comentem, espalhem e comprem muitos Home Teathers, TVs de plasma e Notebooks no Submarino pelos banners espalhados pelo blogue.

Bom, vou explicar como funciona. Nós vamos falar “Fulano tirou fulano e deu tal coisa”, simples assim. As personalidades de 2008 escolhidas por nós para participar são as seguintes:

Maísa

Alexandre Nardoni

Mulher Melancia

Diego Hipólito

O time do Vasco da Gama

Renato Gaúcho

Pedro Cardoso

Susana Vieira

Fábio Assunção

Ronaldo Fenômeno

Daniel Dantas

Richarlyson

Marcelo Camelo

Barack Obama

Fernando Gabeira

Dado Dolabella

A polícia de Santo André

A vara da Fabiana Murer

 

Agora vamos ao que interessa:

 

A Maísa tirou o Fernando Gabeira, e lhe deu uma camisa do Vasco, que assim como ele é o grande vice do Rio. O deputado aceitou mesmo insistindo que já parou com as drogas.

 

Alexandre Nardoni tirou Marcelo Camelo, e lhe deu um livro: “Psicologia Infantil Sem Limites”.

 

A Mulher Melancia tirou o Pedro Cardoso, e lhe presenteou com um DVD estrelado por ela mesma intitulado “Palco Sem Pudor: Aprenda a Se Despir e Fazer Performances Sensuais no Palco Sem Vergonha e Sem Viadagem”.

 

O Time do Vasco tirou Ronaldo Fenômeno, e lhe deu um livro, com o singelo e sugestivo nome de “Como reconhecer o típico salsichão português. Sempre cheque o bigode, o gogó e o acompanhamento: legítimo salsichão português sempre vema companhado de ovos”.

 

Renato Gaúcho tirou a Mulher Melancia, e lhe presenteou com o Livro “Vencendo pelo Talento” de Carla Perez, com prefácio de Bruna Surfistinha.

 

Pedro Cardoso tirou o Dado Dolabella, e lhe deu foi um esporro, falando que ele tem talento e não precisa ficar por aí tirando a roupa e fazendo cena de sexo. Mas pra ser simpático também lhe presenteou com um CD de Netinho de Paula,e dizem as más línguas que ele teria confidenciado a um amigo que ambos teriam muito em comum: cantam mal, comem bem e batem na mulher.

 

Susana Vieira tirou Alexandre Nardoni, e lhe comprou um sistema operacional Linux, porque na casa dele todos estão com trauma de Windows (tum dum, tsss).

 

Fábio Assunção tirou a Polícia de Santo André, e presenteou a corporação com um curso da SWAT. O curso se chama “Mediação de Situações de Conflito: Não é verdade que refém bom é refém morto. Refém = mocinho, Sequestrador = Bandido”. E depois lhes deu muito boa noite, lhes desejou um ótimo fim de semana para a família, elogiou a ropa dos oficiais e jurou que não tava com nada em cima e que aquilo era só fiapo de manga que ele tava tirando da boca.

 

Ronaldo Fenômeno tirou Barack Obama, e lhe deu um latão de tinta acrílica Suvinil para área externa na cor preta.

 

Já Daniel Dantas tirou o Renato Gaúcho, e lhe presenteou com um livro intitulado “Como motivar e formar equipes vencedoras, sempre com um pensamento em mente: quem não tem cu não faz trato com pica”.

 

Nosso querido Richarlyson tirou a amiga o camarada Diego Hipólito, que foi agraciado com um convite para conhecer o vestiário do São Paulo, um conjuntinho L-I-N-D-O de band-aids da Penélope Charmosa pra botar nos machucadinhos e uma camiseta autografada beeeem lá embaixo, ali embaixo da barriguinha sarada…

 

O Marcelo Camelo tirou a Maísa, e deu à infante um buquê de flores e a biografia de Macaulay Culkin, com prefácio do Ferrugem e da turma do Gente Inocente. Ah, e ele também perguntou se a Maísa vem sempre aqui.

 

Barack Obama tirou Daniel Dantas, e lhe comprou o livro “Ética e Probidade” de Eurico Miranda & Juiz Nicolau.

 

Já o Deputado Fernando Gabeira tirou Fábio Assunção, e lhe presenteou com uma camisa autografada e um embrulhinho de presente do Maradona, e um DVD Jake “Pó para com o pó”.

 

Já Dado Dolabella tirou Susana Vieira, e presenteou a atriz com um show particular para amigos no seu aniversário, um iate, uma cobertura em Manhatan, uma coleção inteira Gucci e um cartãozinho escrito “Amigos para sempre”, afinal de contas, ele quer morrer amigo dela.

 

A Polícia de Santo André tirou o Time do Vasco. Quer dizer, tentou tirar, mas parece que o time de São Januário de apegou à Segundona e não quer sair de lá tão cedo. Mas mesmo assim a distinta coporação tentou tirar o time da Colina de lá, e em uma usual e rotineira ação de resgate, lhe deu uns tiros na cara, uma bomba nos cornos e uns esbarrões na cabeça dentro do camburão.

 

A Vara da Fabiana Murer tirou o Richarlyson, e lhe deu uma taquicardia danada!

 

E por último, o Diego Hipólito tirou a Vara da Fabiana Murer. Tirou mesmo e disse que ninguém tem nada com isso, que a vara era dele e ele fazia o que quisesse com ela. Segundo as más línguas, Diego tirou a vara por ela estar um pouco, digamos, mole. Tais boatos só se fortaleceram diante do presente que ele a dera: uma assinatura da Playboy, uma caixa de Viagra e um lenço com uma marquinha de batom escrito “volte sempre”.

 

 

 

 

 

Se a moda pega…

Acabou de dar no Terra. Uma jovem de Ohio enviou uma mensagem erótica ao pai, por engano. A pequena elizabeth pensou estar enviando o torpedito para um amigo – gay, lógico – quando na verdade estava mandando a bomba pro papi. E adivinha o que ela falava na mensagem? “Santo Deus, acabo de ter minha primeira vez na praia. Foi genial. Gostaria que você estivesse aqui”.

Eu não consigo, do alto da minha falta de criatividade sexual, imaginar o que seria uma primeira vez “genial”, mas se fosse a minha filha esse detalhe não ia importar muito. Será que ela deu pro Steve Jobs? Eu foi durante algum campeonato de xadrez? “Ohhh, Pedro, oohh!! Me chama de hipotenusa, cachorrão!”. Bom, tendo ocorrido isso, papai respondeu “Eu suponho que quisesse mandar esta mensagem a outra pessoa Lizzy”, e depois “A viagem escolar terminou. Regresse amanhã no vôo das 7h10 por Delta. Use meu cartão de crédito para pagar o táxi”.

Já pensou se a moda pega e você recebe uma mensagem da sua mulher dizendo “falei pro meu marido que tô na academia. To morrendo de saudade do seu supino reto”, ou se sem querer aquele seu chefe machão e que grita com todo mundo te manda algo parecido com “Jorjão, não esquece as algemas, o gel lubrificante e a tanguinha comestível. Ah, de estampa de elefantinho. Não gosto de carne de veado, hihihi”. Ah se a moda pega…

 

Questões existenciais. Responda você também.

Bom, com todos vocês sabem, eu não passo de um imitador barato do Luis Fernando Verissimo. Barato e mais magrinho. Tô até aprendendo a tocar sax. Então, assumindo a minha completa falta de criatividade e estilo próprio, vou lançar aqui um “meme”, e vou convidar alguns camaradas. Pra quem não sabe, “meme” é um post onde sujeitos com tempo sobrando blogueiros com espírito colaborativo convidam outros blogueiros para falar sobre um assunto. Em 1997, quando muitos de vocês ainda apreciavam o Cine Privé nas tenras madrugadas de quinta feira, o Verissimo escreveu um texto onde eles respondia às – segundo ele – grandes questões.

Vou puxar o bonde e fazer um texto respondendo às mesmas questões. E não vou postar aqui o que o nosso querido escriba teria respondido, por dois motivos: primeiro que vocês vão comparar e vão concluir que eu não passo mesmo de um copiador barato. E segundo que se eu tiver sem criatividade eu vou copiar as respostas dele e ninguém vai saber. Vamos lá.

 

(Era brincadeira, eu não vou copiar as respostas dele não. Eu só vou me contorcer e ter cólicas de inveja, mas copiar não)

 

Vida – Devolva minha fantasia.

Morte – Não quero estar por perto quando acontecer. 

Vida após a morte – Deve ser fanstástica. Lá pelo menos Coca Cola não deve dar gastrite, mulheres devem detestar preliminares e ir direto ao assunto e o Padre Marcelo Rossi deve ser mudo.

Reencarnação – Eu gosto tanto de mulher que quero voltar cantora da MPB.

A nossa insignificância diante do universo infinito – É só tomar um viagra que passa.

Ser ou não ser – Não ser, dizer que é, arrumar um laranja pra ser por você e dizer que não sabia de nada.

A angústia existencial diante da transitoriedade de tudo –  É  só se mudar pra Niterói. O trânsito de lá é tão ruim que o tudo não ia transitar de maneira nenhuma.

O cérebro humano está capacitado a responder a todos os enigmas da existência – Não, mas o Google taí pra isso.

Um sistema econômico voltado para as necessidades sociais e não dominado pela cupidez humana – É o novo desenho da Pixar?

O que é mais importante, a genética ou o meio? – O ideal seria um meio termo. Uma Gisele Bündchen filha do Rei da Dinamarca ou que o Ronaldinho Gaúcho fosse filho do Pelé. 

Existe um ser superior que dirige as nossas vidas? – Não. Existia, mas em 1999 ele fez vinte pontos na carteira e de lá pra cá ele tenta todo ano mas não consegue passar na prova de direção defensiva.

Pra onde caminha a humanidade – Pra um mundo de caos, luxúria, corrupção, violência, sujeira, traição e viadagem. Ou seja, pra Copacabana.

 

E convido para responder às questões, meu companheiro de blogue  Julinho da Adelaide, pro camarada TG, do Ela Tá de Xico, a Mah, do Vida em Posts e  o Fernando Caruso (que tem mais o que fazer e não vai aceitar), do Blog do Caruso. Se as respostas deles forem melhores que as minhas, não comentem lá. Eu sou possessivo e tenho ciúmes dos meus leitores. Principalmente das leitoras gostosas ávidas por uma relação tórrida e sem pudores com escritores-blogueiros.

 

Crise da porra

Mas é impressionante. Se fosse no Brasil iam falar que brasileiro arruma jeito pra tudo, que brasileiro é malandro e o escambau. Mas no hemisfério sério do planeta, a notícia é levada em conta. Segundo o Terra, depois que a crise começou, a venda de fluidos corporais nos EUA aumentou nada menos que CINQUENTA POR CENTO. Ainda segundo o portal, a venda de sêmen, sangue, óvulos e cabelos (que não tem nada a ver com isso) e o número de pessoas que procuram essa modalidade de negócio cresceu muito. 

 

Se os números continuarem aumentando as produtoras pornô e as revistas masculinas poderiam patrocinar esse tipo de negócio e ajudar as outras empresas a sair da crise. Não são só os bancos que lucram com a, digamos, dureza alheia…

 

 

 

 

Top 10 filmes pra macho!

Vampará com essa palhaçada! Chega de idolatrar essas boiolagens francesas e essas frescuradas iranianas! Chega de fingir que gostamos de filme cult, de romance, da Meg Ryan e do Hugh Grant. A gente pode até achar legal, pode até gostar de verdade, mas temos prioridades. Nós, machos, bastiões da macheza e defesa pela luta de mulheres na lama, temos outros ideais cinematográficos. Meg Ryan só se for pelada, e Hugh Grant só se ele tiver uma metralhadora e tiver lutando contra terroristas assassinos, e no final ele levar alguma gostosa pra cama, tipo a Halle Barry. Macho que é macho gosta de filme de porrada, com mulher pra lá e pra cá, muita explosão, corrida de carro e sem faltar balas voando pra todo lado. Por isso, farei agora uma lista dos “10 mais filmes de macho”. Filmes que todo macho tem não só que ver, mas ter em casa, rever toda semana e decorar as falas pra usar em diálogos com amigos, tipo “você é a doença. Eu sou a cura”. Tem frase mais de macho no cinema? Por motivos óbvios não botarei na lista filmes pornográficos. Senão só iam ter eles. Vamos à lista. Leia com atenção, e se discordar, procure um analista pra conversar sobre o fato de você ser filho único criado pela avó. Ele pode te ajudar.

Gostosa, roupa justa, sangue e braços arrancados. Quer mais o que?

10º – Kill Bill – O primeiro filme de macho sobre o qual vou falar é Kill Bill. “Ah, mas a protagonista é uma mulher”, podem falar algumas bonecas apressadas. E daí!? Uma mulher muito mais macho do que muito macho por aí. O filme tem vingança, porrada, sangue, humor negro, mulheres em trajes sumários e sujos de lama, e o melhor: mulheres em trajes sumários e sujos de lama saindo no tapa! Melhor que isso só se elas tivessem de biquíni lutando no gel!

O cara teve a audácia de desafiar o Bruce Lee. Levou uma surra, mas você desafiaria? Reverenciem o mestre!

9º – Bradock – Antes de mais nada, é protagonizado por Carlos Ray Norris, mais conhecido por Chuck “Gonnakickyourfuckingass” Norris. O cara é o cara, aprendeu kung fu com o próprio Bruce Lee. E teve coragem de peitar o homem! Levou uma surra, mas coragem ele teve. Bom, nos filmes do Bradock, Chuck atira em todo mundo, quebra a cara de mais gente ainda, salva umas gatinhas aqui e acolá, entre outras machezas.

Um ótimo exemplo de como um bom filme NÃO precisa de uma estória. Só de umas blusas brancas molhadas, uns carrões e muita porrada.

8º – Velozes e Furiosos – Esse nem precisava comentar: carros a 200 km/h, boas cenas de porrada e uma penca de mulher de blusa branca suada pra lá e pra cá. Os carros são sensacionais, as mulheres são sensacionais, e as porradas são sensacionais. E ainda tem uns tiros. A história? Não lembro, não deu pra prestar atenção, só vi o filme treze vezes…

"Você é um cocô, e eu vou matar você". Ainda vou matar alguém só pra falar isso antes...

7º – Stallone Cobra – Quer emprego melhor? O cara é um policial designado pra defender uma gostosa, e de quebra ainda atirar nuns vagabundos que matam as pessoas sem motivo. Isso sem falar no estilo do cara. Isso sem falar que o filme tem as três melhores frases de filme de porrada/ação/tiroteio da história do cinema: “Eu tenho uma bomba, vou explodir isso aqui!! – Vá em frente, eu não faço compra aqui”, “Você é uma doença, eu sou a cura”, e a última que todo macho sonha em um dia falar pra um bandido, antes de rasgar ele no meio com uma escopeta cano curto: “Você é um cocô. E eu vou matar você”.

Os menor boladão!

6º – The Goonies e Conta Comigo – Exceções que são quase um filme só. Não tem mulher boa, nem tiroteio nem porrada. Mas todo macho já foi criança um dia, e criança que vai atrás de um cadáver, enfrenta cachorro bandido e um gigante com cara de monstro no caminho vai crescer e virar um macho de verdade. Esse merece.

O que o juiz tá pensando? Aposto que é "Tá fodido, loirão, esse seu topete não vai durar muito".

5º – Rocky – Todos eles. O cara começa batendo em pedaços de carne e correndo pela cidade toda, depois vai lá e arrebenta a cara do campeão mundial. Ao longo da saga ele ainda arrebenta um russo, pasmem, quebra a fuça do B.A., do esquadrão classe A! E nos filmes mais novos ele ainda fica mais esperto, dá conselhos, e volta a lutar com quarenta anos, e, pra variar, arrebenta os cornos do campeão mundial com a metade da idade dele. O cara é o cara.

Sem comentários. Pára de ler e fica olhando pra foto.

4º – Striptease – O que? Você acha filme de mulherzinha? Bom, não acho que um filme que gasta metade do seu tempo mostrando a Demi Moore sem roupa seja um filme de mulherzinha. Papo findo, tenho dito.

Tava achando que ia ter foto do Vin Diesel sem camisa, viadinho? Te orienta, porra!

3º – Triplo X – Na minha opinião esse careca vai dar continuidade ao trabalho dos tios Chuck, Stallonne e Cia, e continuar a nos brindar com pérolas cinematográficas para machos. E ele estréia no gênero porrada-sexo-correria em grande estilo: pilota uma ferrari, pula de pára-quedas, arrebenta metade do elenco, atira na outra metade, e ainda cata umas gostosas. E tudo isso com muito humor negro, sarcasmo e violência gratuita. Mr. Norris deve estar orgulhoso.

"Sai um sushi de otário no capricho".

2º – Wolverine, o Filme – Tá, eu sei, ainda não saiu, mas eu não podia deixar de citar um dos únicos super heróis machos da Marvel. Não usa roupa colante, fala palavrão, enche a cara, cata qualquer mulher que passar pela frente, mata uns cinco em qualquer briguinha de bar e ainda pegava a mulher do nerd do cíclope. Podem apostar, não vai faltar nada disso no filme do cara.

O cara pode matar, só pega mulher gostosa, viaja o filme todo... E você acha que vida boa é ganhar no bicho...

1º – 007 – Precisava nem falar. Todos os filmes. A coleção de filmes definitiva do macho. Se Deus fosse fazer um filme pra macho, e fazer um cara que pega TODAS as mulheres que cruzam a tela, mata TODOS os caras que não são amigos, dele, se reveza na direção de BMW´s, Mercede´s e Aston Martin´s, e ainda pode matar qualquer trouxa que se meta com ele impunemente, esse filme ia ser 007. Perfeito. O filme que todo macho não perde. O herói que todo macho queria ser. E o cara que todo macho não ia querer que encontrasse com a nossa mulher na fila do banco. Não falta nenhum ingrediente na receita dos 007.

Bom, é isso. Se você ainda não viu algum desses, é bom passar na locadora quando você estiver indo pra manicure… Sei que faltam alguns, posso estar sendo injusto, mas escolhi os dez mais representativos. Sugestões serão aceitas para uma outra possível lista. Postem suas listas nos seus blogues ou aqui nos comentários, mas me mandem um linque pra eu poder ir lá ver. Até a próxima, pessoal. E façam o dever de casa.

 

FEBEAPÁ

          Bom, como em apenas um mês de vida nosso blogue já é um sucesso nacional e já atingimos a marca de um milhão de leitores vendidos, decidimos organizar essa porra e criar seções nessa joça. E a primeira seção tem a ver com meu novo pseudônimo, e visa tão somente pegar carona no sucesso alheio homenagear um dos maiores gênios que esse país já teve, e que, assim como os dois gênios que tocam esse nada humilde blogue, não se levava a sério, e a bem da verdade não levava nada a sério: Stanislaw Ponte Preta.

         Pra quem não sabe, Stanislaw era o pseudônimo de Sérgio Porto, jornalista e cronista. Stanislaw criou, em 1966, o Festival de Besteira que Assola o País, carinhosamente chamado de FEBEAPÁ. o FEBEAPÁ, segundo o próprio Stanislaw, registrava as façanhas de militares obtusos, funcionários públicos kafkianos e outros “cocorocas”, apelido carinhoso para todos aqueles que se esforçavam para engrandecer o frondoso absurdo da realidade brasileira.

        E é isso que essa nova seção, o FEBEAPÁ, vai fazer. Registrar o imenso e genial Festival de Besteiras que Assola o País. Esperamos que vocês gostem e fiquem do nosso lado quando os herdeiros do Sérgio descobrirem isso e nos processarem por uso indevido da marca. Abraços.

         p.s.: abaixo transcrevo algumas das notas registradas por Stanislaw para o FEBEAPÁ. Tentaremos manter a tradição, o que não vai ser muito difícil, dadas as besteiras que ainda assolam o país. Qualquer semelhança das notas abaixo com a realidade de policiais imbecis, políticos cretinos e pessoas idiotas de hoje em dia é mera coincidência.

 

          “Em Recife, quem tocasse buzina na zona considerada de silêncio, pagava uma multa de Cr$ 200. O então deputado estadual Alcides Teixeira sabia disso, mas distraiu-se e tocou a buzina. Imediatamente apareceu um guarda e multou-o. Alcides deu uma nota de Cz 1.000 para pagar os 200 e o guarda informou-o de que não tinha troco. O deputado quebrou o galho: deu mais quato buzinadas na Zona de Silêncio, ficou quite com a Justiça e foi embora.”

 

          “Foi então que estreou no Teatro Municipal de São Paulo a peça clássica “Electra”, tendo comparecido ao local alguns agentes do DOPS para prender Sófocles, autor da peça e acusado de subversão, mas infelizmente falecido em 406 s.C.”

 

          “Um delegado de Mato Grosso terminou da seguinte maneira seu relatório sobre um crime político: “A vítima foi encontrada às margens do Rio Sucuriu, retalhada em quatro pedaços, com os membros separados do tronco, dentro de um saco de aniagem, amarrado e atado a uma pesada pedra. Ao que tudo indica, paece afastada a hipótese de suicídio.”

       Genial, né?! Material não vai faltar, e prometemos honrar o nome de Stanislaw e não deixar a peteca cair. Abraços.

 

O genoma peludo

Cientistas decifram genoma do mamute e já falam em ‘ressuscitá-lo’.

     A Manchete aí em cima, pra quem achar que a gente inventa essas piadas prontas notícias, tá lá no site do globo.com, aqui. A foto aí do lado é de uma amostra de pêlos que, segundo os cientistas, poderá ser usada para decifrar o genoma dos mamutes. 

     Um dos cientistas afirma ser possível também, através da amostra encontrada, recriar a Cláudia Ohana e a Vera Fischer. Ao lado dos pêlos foram encontradas também amostras de um hímem humano, mas apesar de um dos cientistar ter levantando suspeitas de que será possível recriar a Sandy a partir deste material, a equipe ainda espera o resultado da análise de DNA, pois rumores dão conta de que o material encontrado pode não ser da filha de Chitãozinho e Xororó, e que ela não haveria perdido tal material.

 

Tensão Pré-Marte

O jornal O Globo publicou hoje uma piada pronta notícia, no mínimo, inusitada: a astronauta Heidemarie Stefanyshyn-Piper (prometo não tecer comentários acerca da loirice da pilota), do ônibus espacial americano Endeavor, perdeu a caixa de feramentas de reparo da embarcação. Sofrendo de uma TPM braba, Heide ficou uma fera depois que seu companheiro de tripulação chegou de Vênus com uma marca de mercúrio no colarinho do traje espacial.

     Ao ser acusada pelo dito cujo de estar de TPM, Heide se irritou mais ainda ao ver no rádio de comunicação dele chamadas a cobrar de Júpiter, que é onde está uma missão espacial tripulada pela ex do seu companheiro. Em um acesso de raiva, Heide jogou contra ele sua própria caixa de ferramentas. Ele se abaixou e a caixa se perdeu no espaço. 

     Há rumores ainda não confirmados de que Heide só não teria expulsado o companheiro da embarcação porque ela não ia conseguir estacionar a nave na volta se a vaga fosse apertadinha.

 

“Ter um amiiiiigooooo… na vida é tão bom teeeeer amigoooos…”

Bom, galera, aconteceu antes do que esperávamos, com menos de um mês o Perca Tempo já bateu as 1.500 visitas no total.

E tudo isso graças a vocês leitores que perderam tempo aqui nos lendo e comentando. Graças também a confiança (e o mau gosto) de dois queridos amigos da Blogosfera: o TG, do Ela Tá de Xico!, e a Rosana Herman, do Querido Leitor.

Os dois gostaram do Perca Tempo e fizeram artigos em seus respectivos blogs nos linkando. Nada mal. E pra quem não sabe (e pra quem sabe também) o blogue da Rosana é o blogue mais visitado do Brasil. E ela não sobra pra fazer propaganda nem faz jabá só de amiguinho. Ela só linka o que ela gosta. O que nos faz duvidar da sanidade mental da nossa querida amiga, mas não vem ao caso.

O que importa é que o Perca Tempo taí! Já botamos a cabecinha e como todos sabem que a bagaça não tem ombro…agora a gente entra com tudo!Se você gostou, espalhe, recomende, comente com os amigos. Muito obrigado de coração ao TG, à Rosana, a Lud que fez a comunidade no Orkut e a todos vocês que perderam alguns minutos da sua pornografia navegação diária para nos ler.

Obrigado de coração ! E a campanha continua…